“完全正确！”
不知道为什么当时我完全没有发现自己说的话错得离谱。
衬衫男背对着我，肩头一直微微抽搐，不知道究竟是在哭还是在笑。我想他包准是笑得眼泪都飘出来了吧。
社长又继续说了下去。
“你刚刚已经一语道破了解答，所谓的‘本格’，正如字面上所示，就是一种货真价实的格斗技。那么，这种货真价实的格斗技，会在什么地方展开拳脚呢？不是在四方形的擂台上，也不是在圆形的相扑土俵上，当然也不是在五十公尺的游泳池里或四百公尺的跑道上，更不会是在花园的糙坪上或甲子园的红土上。唯一适合它存在的地方，就是书本里。在书本里，透过铅字一步步发展下去的斗智过程，才配得上‘格斗技’这个名号。所以，除了书本里以外，它在任何地方都不可能出现。换句话说，‘本格’指的就是货真价实的格斗技，更是书本里的格斗技。而我们会给参与这种智力格斗的人一个称号，称他们为‘侦探’。最后在格斗当中胜出的人，我们会献上一个至高无上的荣誉——也就是用‘名侦探’这个称号来盛讚他们！怎么样，学弟，你不想现在就成为侦探社的一员，进入货真价实的格斗技——也就是本格的世界里，一窥堂奥吗？”
现在回想起来，当时完全没有察觉到事有蹊跷的我，还真是令人大嘆不可思议——这时社长就已经摆明大胆地使用了“侦探社”的名号，光明正大地邀我入社啊！对此，我也很明快地回答：
“我完全明白了！请务必让我加入各位的行列！”
“很好，那就马上来办理入社手续。在这里填上地址和姓名，这里写班级和座号……好了，你正式成为社员了！”
就这样，被钓上勾成为社员的我，就这样在“文艺社”的社办里，签下了加入“侦探社”的入社申请书，而且是我自愿的（话可以这样说吗？）现在回想起来，只觉得这当中一定出了什么差错。
可是，我却没有资格怨恨这两位学长。因为在这一连串的过程当中，他们从来没有自称说是文艺社的人，所以“打着文艺社的名号，诱骗学弟入社”这件事自然也就不存在了。他们充其量也只不过是在文艺社的社办里，很自在地待着而已。有错的话，也只能怪把他们认定为文艺社社员的我了。
总而言之，我是在填完入社申请书的当下，就被告知自己已成为侦探社的一员，而不是文艺社。儘管我觉得自己被摆了一道，却也为时已晚，于事无补。况且我也没有这个天大的胆子，敢一转学进来，就和三年级的学长们起衝突。
立领制服学长对着失望的我，伸出了右手说：
“我是侦探社的社长，多摩……不妙！”
自我介绍到一半，立领制服学长突然停了下来，做出察探四周状况的样子。我和他们一样，侧耳仔细一听，才发现有阵喧譁声正朝着这个方向过来。一直操着关西腔说话的学长，用还算气定神閒的声音说：
“好像是文艺社的社员们回来了咧。”
“嗯，好像是喔。”
立领制服学长不知道为什么，一边点头同意，一边打开了窗户。
“喂！你呀，要是不想被文艺社的人‘盖布袋’痛揍一顿的话，最好跟着我们过来。”
“啊？”
还没有搞清楚状况的我，不明究理地应了声。说时迟那时快，文艺社的社办大门，被真正的社员们用力猛然推开了！文艺社的社员看到我们三个人待在社办理，不约而同地露出惊讶和愤怒的表情。
“靠～”“你们这些猪头！”“又偷跑来我们社办！”“谁准你们随便用我们社办的！”“上次已经说没有下次了！”“这次绝对不会善罢甘休！”
一群总共五、六个人，有男有女，堵在社办门口。
从他们盛怒的口气，我发现了一件事：原来刚才那两个侦探社的社员，是“擅自占用文艺社社办”的惯犯。
再者，最令我烦恼的是，他们把我也算进了“你们这些猪头”里面。就算我再怎么解释，在这种状况之下，恐怕没有人有兴趣听。
被逼上绝路的我，看了立领制服学长一眼。意外的是，他的脚已经跨在刚才打开的那扇窗户的窗框上，摆出准备要跳出去的姿势。在窗框一旁等着要跟在社长后面的衬衫男，也已经准备妥当了。看来他们是打算要走为上策了。
“哇哈哈哈哈！”
立领制服学长狂笑一阵，接着撂下一句好像在什么地方有听过的台词：
“文艺社的诸位，后会有期！”
立领制服学长翩然地翻过窗框去。接着，衬衫男也二话不说，就轻盈地穿过窗框逃逸。剩下的我，已经没有选择的余地了。我也像两位三年级学长一样，脚跨上窗框，纵身向外一跃。
“哇，哇，哇啊！”
等我回过神来的时候，一切都已经太迟了。文艺社的社办在二楼，而这时我的身体已经浮在半空中，接下来就只能随着地心引力掉下去而已。
突然，即将结束短暂生命的我，脑海里出现了一幅很鲜明的影像：我用很不自然的姿势，坠落到地面上。然而……
歪腰～
“？”
我的身体竟然不是撞在硬邦邦的地面上，而是在落地前“歪腰”地反弹了一下。我的身体在空中画出了一道小小的弧线，然后才坠落到地面上。
“好痛！”
我的屁股先落地。不过，我竟然奇蹟似地毫髮无伤。我睁开眼睛，看清楚救了我一命的“歪腰”究竟是什么。
原来在文艺社社办窗户的正下方，种满